Images drôle

ces toi hihihi 

Merci de ton passage Gros Bisous

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là. Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :

Chérie, juste une question, le chat est-il là?

Oui il vient d’arriver pourquoi ?

Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

la vérité sur les boss..

Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond" ,Zef heureux de cette annonce, court ce présenter à l'anpe la plus proche.

Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.

- m'sieur le directeur ! je viens pour la place de mineur de fond

-Ah bonjour Zef dis le directeur de l'agence, tu te décide enfin à travailler?

-Ben ouaih m'sieur!

-T'as déjà travaillé à la mine toi?

-Ben ouaih m'sieur!

-Ou ça? dit le directeur

-ben à Carvin prés de Lens!

-Ah ! c'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,

-Ca fait longtemps?dit le directeur à Zef

-Ben ouaih m'sieur!plusieurs années...

- et tu es déjà descendu profond dans la mine?

-Ben ouaih m'sieur!j'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.

-Ah! tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur....

-Ben ouaih m'sieur!

-Je vais quand même te poser une dernière question!

-La lampe du mineur ! ou tu la mets Zef?sur le front? ou sur le ventre?

après quelques secondes de réflexion ,Zef au directeur:

- Je sais pas m'sieur???? je n'ai jamais fais équipe de nuit.

je suis heureux de lire tes partage très joli Bisous

Un dimanche, dans une église d’un petit village, un vieux prêtre faisait son sermon à ses fidèles, comme toutes les semaines depuis quarante ans.

Sauf que ce jour-là, il tenait à mettre certaines choses au clair avec ses paroissiens :

– Je n’en peux plus, à chaque confession j’entends parler d’adultère, ce n’est plus possible ! Je vous préviens, si j’entends encore ce mot là, je m’en vais !

Tous les villageois aimaient beaucoup ce vieux prêtre, il fallait donc trouver une solution.

Ils ont décidé de ne plus employer le mot interdit, et à la place de dire « j’ai trébuché » .

Cela suffit au vieux prêtre qui a compris l’effort de ses paroissiens, non pas qu’ils n’étaient plus infidèles, mais qu’ils cherchaient tout de même à ne plus le heurter.

Après la mort de ce vieux prêtre, un autre est venu le remplacer dans cette église, et il a noté immédiatement le nombre incroyable de chutes qu’il y avait dans ce village. Il a donc décidé d’aller voir le maire pour tenter d’arranger le problème :

– monsieur le maire, les habitants du village me disent trébucher sans arrêt, je viens donc vous voir car il me semble urgent de trouver des solutions pour régler ce problème

Le maire, comprenant que le jeune prêtre n’était pas au courant de l’expression mise en place pour parler d’infidélité, a éclaté de rire.

– Qu’est-ce qui vous fait rire au juste ? Il n’y a vraiment pas de quoi se réjouir ! Même votre femme a trébuché trois fois, rien que cette semaine !

!

Brigitisis

Ce couple, marié depuis plusieurs années, avait une vie parfaite.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.

Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade..

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.

Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Le matin de Noël, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle était convaincu qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!

Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.

Le taxi passe devant l'arc de triomphe : - C'est quoi ça ?

- C'est notre arc de triomphe

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?

- Ça a bien dû prendre 5 ans

- Chez nous, ça prend 3 jours

Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?

- Oh... 40 ans, sans doute.

- Chez nous au Texas, 6 jours

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.

Ils passent devant la Tour Eiffel : - C'est quoi ça ?

- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune soeur, Soeur Nathalie, avait préparé l’eau du bain, les serviettes et tout le reste, suivant exactement les instructions données par

la vieille soeur, Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également recommandé à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph autant que possible, de faire tout ce qu’il lui demanderait et de prier.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s’était déroulé.

– Oh, ma Soeur! répond soeur Nathalie les yeux rêveurs, j’ai été sauvée!

– Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s’est produit? demande la vieille soeur incrédule qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d’un tour dans son sac.

– Bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m’a demandé de le laver, et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l’endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C’est ce qu’il m’a dit.

– Ah bon! Il a fait ça répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

Soeur Nathalie continua:

– Oui, et le Père Joseph m’a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d’être sauvée et j’aurais la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.

– Ah oui…, dit la vieille soeur encore plus froidement.

– Au début, c’était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c’est arrivé!

C’était si bon d’être sauvée!

Sur ce, la vieille soeur se choqua. – Le vieil escroc! Il m’avait dit que c’était la Trompette de l’Ange Gabriel et il m’a fait souffler dedans durant les 40 dernières années

===

=Le Nioufi s’installe au bar et commande une bière. Il commence à jaser avec son voisin. Puis, tout à coup, à la télé, on voit un homme, au sommet d’un immeuble, qui menace de sauter dans le vide. Il est entouré de secouristes qui tentent de le convaincre de ne pas sauter.

Le Nioufi propose alors un pari à son voisin.

– Je te gage 20 $ qu’il ne va pas sauter.

– !

Et le gars se précipite dans le vide.

– Ben maudit… Encore?!

– Comment ça?

– Je l’ai vu aux Nouvelles de midi mais je n’ai pas cru une seconde qu’il serait assez fou pour recommencer!

Le Nioufi est fier comme un paon. Il a réussi un jeu de patience en cinq mois! Il invite ses amis à contempler son oeuvre. Il leur présente son puzzle.

– Ben voyons l’cave. Tu ne vas m’dire que tu as fait ça en cinq mois!!!????

– Ben oui. C’est fort hein. Sur la boîte, on lit: Jeu pour 3 à 5 ans!

====

Quatre mamans catholiques discutent lors d’une réunion de bienfaisance. Elles ont été à l’école ensemble mais elles ne se sont pas revues depuis 40 ans.

La première dit aux autres que son fils est prêtre et qu’elle en est très fière.

– C’est merveilleux, quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle «Mon père».

– Le mien est évêque dit la deuxième et, quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle «monseigneur».

– Le mien est Cardinal, dit la troisième et, quand il entre dans une salle, tout le monde se lève et on l’appelle «éminence».

Les trois autres se tournent vers la quatrième…

– Ben… le mien mesure 6,2 pouces, il est extraordinairement beau et il travaille comme danseur nu. Quand il entre dans la salle, toutes les femmes se pâment et disent: «Ô mon Dieu!»

====

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune soeur, Soeur Nathalie, avait préparé l’eau du bain, les serviettes et tout le reste, suivant exactement les instructions données par

la vieille soeur, Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également recommandé à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph autant que possible, de faire tout ce qu’il lui demanderait et de prier.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s’était déroulé.

– Oh, ma Soeur! répond soeur Nathalie les yeux rêveurs, j’ai été sauvée!

– Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s’est produit? demande la vieille soeur incrédule qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d’un tour dans son sac.

– Bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m’a demandé de le laver, et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l’endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C’est ce qu’il m’a dit.

– Ah bon! Il a fait ça répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

Soeur Nathalie continua:

– Oui, et le Père Joseph m’a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d’être sauvée et j’aurais la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.

– Ah oui…, dit la vieille soeur encore plus froidement.

– Au début, c’était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c’est arrivé!

C’était si bon d’être sauvée!

Sur ce, la vieille soeur se choqua. – Le vieil escroc! Il m’avait dit que c’était la Trompette de l’Ange Gabriel et il m’a fait souffler dedans durant les 40 dernières années!

– “Maman, maman, c’est vrai que quand on est mort on redevient poussière?

– Oui mon chéri!

Le petit garçon part dans sa chambre et revient quelques secondes plus tard…

“Maman…

– Qu’y a-t-il mon chéri?

– Je crois qu’il y a un cadavre sous l’armoire.






Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception
pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.

Ses petits-enfants lui demandent :

– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?

– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.

– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis,
nous organiserons de belles obsèques.
Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?

– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages.
Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.

– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial .

– Bon, une toute petite chose alors : lorsque j’aurai été incinérée,
vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.

– De Auchan, grand-mère ?

– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.



Un agent de la circulation interpelle un automobiliste
qui vient de griller un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :

– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste
tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait.
Le policier véritablement zélé l’emmène au poste
et le jette au fond d’une cellule en précisant :

– Vous allez attendre le chef ici.
Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite
pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.

– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement,
vous avez de la chance aujourd’hui.
Le chef est au mariage de sa fille.
Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.

Et l’homme répond :

– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié 



Le petit Nicolas demande à son grand-père :

– Dis papi, c’était comment de ton temps ?
Mon petit, le monde à bien changé !

– Ah bon ?

– Eh oui, quand j’étais petit, avec 20 francs, j’allais à l’épicerie
et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates,
un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.

– Et maintenant papi ?

– Et maintenant ce ne serait plus possible
avec toutes ces caméras de surveillance



Une femme voulant savoir comment réagirait son mari
si elle venait à le quitter,
décida de lui laisser une lettre expliquant qu’elle ne veut plus vivre avec lui.
Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.
En rentrant du travail, l’homme voit la lettre, puis la lit.
Il écrit quelque chose dessus.
Ensuite il se met à chanter,
change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:

– “C’est bon mon coeur, l’autre folle est partie, j’arrive tout de suite, je t’aime.”

Le mari sort de la chambre et s’en va en voiture.
Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette
et regarde ce qu’il a inscrit sur la lettre :

- “On voit tes pieds, je vais acheter du pain,
arrête tes bêtises et viens m’aider à préparer le dîner“.



C’est un petit garçon et son papa qui regardent les bateaux dans le port.
Le petit garçon voit un paquebot au loin et demande:

– “Papa, c’est quoi le gros bateau là bas?” .

Le papa répond fièrement:
– “Ça, mon fils, c’est un paquebot” .

– “Ah oui, et ça s’écrit comment Paquebot?” .
Le père épelle : “P-A-Q-U-E-B-O-T” . Le fils voit alors un deuxième bateau.

– “Et celui là, là, c’est un PAQUEBOT aussi, Papa?” .

Le père répond encore plus fièrement:

– “Non ça c’est un YACHT”

– “Ah bon et ça s’écrit comment Yacht?

-“Non, t’as raison, en fait c’est un Paquebot”



Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.


– “Ça n’a pas été ? ” , lui demande sa femme.

– “Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle,
mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe,
même avec mes lunettes …” .

– “T’as qu’à emmener mon frère Marcel !” .
– “Mais il a 84 ans, Marcel.
Et il ne sait pas jouer au golf” .

– “Oui mais il voit très bien.
Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !” .

Le jour suivant, notre golfeur emmène son beau-frère de 84 ans au golf
et il tire son premier swing.

– “T’as vu où elle est partie Marcel ?” .

–”Ouais !” .

– “Alors ? Elle est où ? Marcel ?” .

– “J’ai oublié”

Merci pour l'humour ma petite Simone

Merci ma petite Simone