Un homme âgé était sur la table d'opération en attente d'une intervention chirurgicale.
Il a insisté pour que son fils, un chirurgien renommé, effectue l'opération.
Comme il était sur le point de recevoir l'anesthésie, il a demandé à lui parler.
« Oui, papa, que veux-tu me dire ? »
« Ne sois pas nerveux, mon garçon.
Fais de ton mieux et n'oublies pas, si ça ne va pas bien,
s'il m'arrive quelque chose…
ta mère peut toujours aller vivre avec toi et ta femme… »
Un jour, alors qu'il décore la salle de bain,
Hymie Goldberg repeint le siège des toilettes, mais oublie d'en parler à Becky.
Alors quand Becky va aux toilettes, elle y reste collée.
Elle reste assise là, criant et pleurant jusqu'à ce qu'Hymie vienne et dévisse le siège.
Il aide Becky à se mettre au lit et l'allonge sur le ventre.
Appelant le médecin de famille, Hymie ne lui dit pas ce qui s'est passé,
mais explique que Becky ne peut en aucun cas venir à son cabinet.
À contrecœur, le médecin accepte de passer chez lui.
Quand il arrive, Hymie le fait entrer dans la chambre,
où Becky se met à quatre pattes pour lui montrer son problème.
"Eh bien, docteur", dit Hymie, "qu'en pensez-vous ?"
En se caressant le menton, le médecin répond :
"Je pense que c'est joli, mais pourquoi un cadre si bon marché ?"
Un prêtre, un pasteur et un rabbin débattent de cette importante question de bio-éthique:
à quel moment peut -on considérer que la vie commence ?
- La vie commence dès la conception, répond le prêtre
- La vie commence quand le foetus est viable répond le pasteur
- La vie commence quand l'enfant est parti de chez ses parents,
(si possible avec ses diplômes) répond le rabbin.
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'...
"Mes amis, j'ai un don.
J'ai le don de guérir les gens
et j'aimerais pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs.
Pour cela, c'est simple : si vous êtes malade
ou si vous avez mal quelque part,
placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé,
et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante...
Je vous promets que vous serez guéri!"
Papi se lève et s'approche au plus près de la télé.
Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes..
En voyant ce que fait Papi,
mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades...
il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts !"
Pas de petites économies
Un couple de Bretons va chez un sexologue.
Il demande au médecin de les regarder pendant qu'ils font l'amour
car ça ne se passe pas bien...
Après l'acte, le médecin leur dit qu'il n'y a rien d'anormal.
Le couple paie les 40 euros de consultation et 2 jours après, ils reviennent,
et rebelote font l'amour devant le médecin, paient et partent...
Au bout de la cinquième fois le médecin leur demande pourquoi ils reviennent
alors qu'il n'y a pas de problème.
Le type lui dit:
"Elle est mariée, on ne peut pas aller chez elle, je suis marié,
on ne peut pas aller chez moi, l’hôtel c'est 70 euros !
Donc on vient ici, car c'est 40 euros, et en plus ma mutuelle me rembourse 35 euros,
et vous êtes tenu par le secret professionnel..."
C’est une mémé à la caisse d’un super marché.
« Oh! que c’est lourd », dit-elle…
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène,
lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions,
elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »
La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »
« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…
Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés
sur le palier du 10 ème étage …
La dame toute contente leur dit alors : »
C’est bien les p’tits gars, vraiment
…
Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »
Aujourd'hui à 20:06 par 
Sujet: humour 
